Музыкальный гей сайт №1Музыкальный сайт. Без порнографии, политики и религии! *** Если Вы являетесь жителем России, которому не исполнилось 18 лет, то НЕМЕДЛЕННО покиньте этот сайт!
GayMusic.su

Возрастное ограничение для жителей Украины, Беларуси, Молдовы, Казахстана, Грузии, Армении, Израиля и стран Евросоюза Возрастное ограничение для жителей России        
Регистрация / Registration Вход / Entrance
Меню

Зарегистрированные пользователи не видят
всплывающей рекламы
внизу экрана
Логин:
Пароль:

Сайт на твоем языке
Сообщения
С Днём Рождения!
Nikas(32), DavidSlodo(35), CharlesSTO(40), autohitogm(34), xpvvgvrgpo(30), xywvdnfalf(43), AntozioWab(33)
Поиск по сайту
Опрос
Как часто ты посещаешь этот сайт?
Всего ответов: 657
Статистика
Гей-клипов: 2026
Удалено правообладателями: 11
Гей-аудио: 120
Удалено правообладателями: 2
Песен в гей-плей-листе: 50
On-line гей-радио: 10
Обоев: 330
Анекдотов: 193
Гей-сайтов: 6
Инфо о гей-кумирах: 27
Форум: 36/104
Games: 297
Комментариев: 1828

Зарегистрировано:
Парней геев: 6254
Парней би: 545
Парней гетеро: 76
Девушек гетеро: 438
Девушек би: 55
Девушек лесби: 33
Трансов: 4
Всего пользователей: 7405
Привет, Гость 2018/04/26, 23:55 (MSK)


 
Главная » Анекдоты [ Добавить анекдот ]

Страницы: « 1 2 3 4
Показано 151-193 из 193 сообщений
43. [Admin] 
- Гоги ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну. Спи давай.

42. [Admin] 
Закончил "голубой" театральный институт. Пришёл в театр на работу устраиваться, заходит в гримёрку и говорит басом:
- Привет мужики!
Встает тут один и писклявым голосом:
- Не баси, подруга, тут все свои.

41. [Admin] 
Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, что такое "облом"?
Петя: - Я знаю. Вот вчера, иду по улице, вижу - красивая девушка идёт. Я за ней, а тут подходит автобус и она уезжает. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто-нибудь ещё знает?
Ваня: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошёл, а он сел в автобус и уехал. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто ещё знает?
Вовочка: - Иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Петя, сзади - Ваня, а автобуса нет. ОБЛОМ!

40. [Admin] 
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покер?
- А это куда?

39. [Admin] 
Лежат Чук и Гек на печке. Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

38. [Admin] 
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

37. [Admin] 
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет...
- Значит, ты - голубой!!!

36. [Admin] 
1 января 16-летний сын вваливается домой. Отец спрашивает:
- Сынок, как отметили Новый год?
- Да как обычно: все перепились и перетрахались...
- Да?! А много девочек было?
- При чём тут девочки?..

35. [Admin] 
- Товарищ генерал, белые наступают!!!
- А крааассссивые есть?
- Нет, товарищ генерал!
- Огонь! Беспаааащщадный огонь!!

34. [Admin] 
У врача.
- Доктор, мы уже два года живём вместе, а детей у нас всё ещё нет.
- Ну, раздевайтесь, я вас осмотрю.
Через какое-то время:
- У вас всё нормально. Пригласите вашего мужа.
- А я и есть муж...

33. [Admin] 
Мужик приходит в кафе и заказывает две бутылки водки.
Официантка в недоумении, спрашивает что случилось. Он говорит, мол, я сегодня узнал, что такое минет.
- Так это прекрасно, это надо шампанским отметить!!! - восклицает она.
- Нет, этот вкус шампанским не перебить!!! - угрюмо отвечает ей мужик.

32. [Admin] 
Сидит женщина в положении у врача на приёме. Он осмотр сделал уже, УЗИ там, и заполняет карточку. А она не унимается и ноет:
- Доктор, ну скажите, кто у меня будет мальчик или девочка, ну доктор, что вам жалко, мальчик или девочка, ну мальчик или девочка…
Доктор, нехотя отрывая взгляд от карточки:
- Мальчик, девочка, какая блин разница – вырастет - само решит.

31. [Admin] 
- Тук-тук
- Кто там?
- Это я, ваш сосед
- Сверху или снизу?
- А что, прямо вот так сразу?

30. [Admin] 
Встретились два друга, один говорит:
- Читал медицинскую энциклопедию, ужнал, что ПЕДИАТР и ГОМЕОПАТ - совершенно разные врачи.
Другой:
- Да не может быть, названия то какие похожие.

29. [Admin] 
Врывается мужик в пивной салон и кричит бармену: -- Бутылку водки и закуски не надо!
Бармен: "Мужик, да ты умрёшь", а тот отвечает: "У меня горе, сегодня я узнал, что мой младший сын гомосексуалист"
Через день. Опять мужик врывается в бар и кричит:
- Мне две бутылки водки и без закуски!
Бармен: "Мужик, да ты умрёшь", тот отвечает: "У меня сегодня ещё большее горе - мой средний сын гомосексуалист".
Ещё через два дня. Снова мужик влетает в бар и орёт:
- Мне ведро водки и закуски не надо!
Бармен: "Мужик, да ты умрёшь, что опять случилось?"
- У меня и старший сын гей!!!
Бармен: "Да, мужик, тяжело тебе! Ну хоть кто-то у тебя в семье с женщинами то живет?"
На что мужик отвечает: "Да, жена!"

28. [Admin] 
Расценки на Новый Год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 300 $
Снегурочка без Деда Мороза - 200 $
Дед Мороз без Снегурочки - 400 $

27. [Admin] 
Отец видит, что отпрыск вставил в уши серьги.
- Сына, а ты знаешь, что серьги в ушах носят пираты, или пидар@асы!
- Папа, ну где ты видишь море?

26. [Admin] 
- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить мини юбку, туфли на каблуках и делать модный макияж?
- Ну конечно-же можно... Только... Лучше не делай этого... cынок!

25. [Admin] 
Встречаются два мужика на лестничной клетке и один другому говорит:
- А знаешь, профессор-то с первого этажа, пидарас!
- Да что ты говоришь! Каждый день что-нибудь новое узнаешь! Я его второй год пялю, но понятия не имел, что он профессор!

24. [Admin] 
Сын подходит к отцу:
- Пап, я сегодня омужествился!
- Да? Отлично! Садись, отметим!
- Не, не могу, попа болит.

23. [Admin] 
- А почему в Windows XP основная тема - голубая?
- Потому что Билл Гей'(Тс-с!)

22. [Admin] 
Знаете ли вы, что значит, когда трое геев спят на одной кровати?
Это значит, что у того, который посередине, день рождения!

21. [Admin] 
Голоса в аптеке:
- Мамочка, купи мне пожалуйста тампакс!
- Зачем он тебе сынок?
- Я тоже хочу плавать в бассейне!!!

20. [Admin] 
Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:
- Ты однако наверное был самый глупый солдат?
- Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!

19. [Admin] 
Гей подходит к мальчику в парке и говорит:
- Хочешь, покажу фокус?
Ну, пацан соглашается.
Гей привел его домой, поставил раком и говорит:
- Чувствуешь палец в жопе? А руки-то - вот они!

18. [Admin] 
В рубку капитана входит боцман и говорит:
- Товарищ капитан, есть информация, что на корабле есть голубые.
- С чего вы взяли? - говорит капитан.
- Да вот, вчера х..й у мичмана отсасывал, говницом попахивает"...

17. [Admin] 
Два гея занимаются сексом. Пассивный кричит, стонет...
Активный ему и говорит:
- Терпи! Ты же мужик!!!

16. [Admin] 
Письмо Кашпировскому от команды подводной лодки:
"Уважаемый г-н Кашпировский, после вашего последнего сеанса у нас рассосался боцман!
Раньше он только у командира сосал, а после вашего сеанса стал сосать у всей команды, за что вам большое спасибо!"

15. [Admin] 
Два гея на скамейке в парке. Подходит проститука:
- Мальчики, девушка не нужна?
- Отвали, чудище двужопое!

14. [Admin] 
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа.
Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

13. [Admin] 
Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка

12. [Admin] 
Лингвистическая дискуссия:
- Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
- Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт.

11. [Admin] 
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

10. [Admin] 
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

9. [Admin] 
- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

8. [Admin] 
Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастёщ, поймёщ.

7. [Admin] 
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

6. [Admin] 
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

5. [Admin] 
- Мама, меня в школе мальчишки пиDором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

4. [Admin] 
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы&бать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы&бли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы&бли!
- Как, еще раз?

3. [Admin] 
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!

2. [Admin] 
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

1. [Admin] 
Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащему на кровати сексапильному молоденькому парнишке и с изумлением в голосе говорит:
- Это ж надо так любить деньги!


Связь с нами Предложить материал Владельцам радиостанций Сотрудничество Общие вопросы Поддержать проект
Яндекс.Метрика
Гей каталог BlueSystem.Ru Гей сайты


"Gay Music. Музыкальный гей-сайт №1". Международный русскоязычный музыкальный проект. Коллекция видеоклипов и аудиоматериалов в исполении геев, бисексуалов, квир-групп, Gay-friendly и дрэг-квин.
Все материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
Аудио и видеоматериалы взяты с открытых источников Интернета, или присланы авторами (правообладателями), или пользователями сайта GayMusic.su.
Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте GayMusic.su, пожалуйста свяжитесь с нами.
На сайте GayMusic.su не размещаются материалы порнографического содержания. По данным классификации видеопродукции, видеоматериалы на этом сайте не являются порнографией и разрешены к свободному просмотру в сетях Интернет.
При использовании материалов в коммерческих целях - ссылка на сайт обязательна!
Используются технологии uCoz, видеохостинг YouTube // 2010 - 2018 © Eugene Parkin