Музыкальный гей сайт №1Музыкальный сайт. Без порнографии, политики и религии! *** Если Вы являетесь жителем России, которому не исполнилось 18 лет, то НЕМЕДЛЕННО покиньте этот сайт!
GayMusic.su

Возрастное ограничение для жителей Украины, Беларуси, Молдовы, Казахстана, Грузии, Армении, Израиля и стран Евросоюза Возрастное ограничение для жителей России        
Регистрация / Registration Вход / Entrance
Меню

Зарегистрированные пользователи не видят
всплывающей рекламы
внизу экрана
Логин:
Пароль:

Сайт на твоем языке
Сообщения
С Днём Рождения!
MooveKibe(29), agrippinater(32), LazaroCX(32), Rowsfloussy(31), gratch(28), arsen(37), Antoshkadem(31), Jeffreypax(38), Greyjqh(32)
Поиск по сайту
Опрос
Ты...
Всего ответов: 5609
Статистика
Гей-клипов: 1894
Удалено правообладателями: 11
Гей-аудио: 120
Удалено правообладателями: 2
Песен в гей-плей-листе: 50
On-line гей-радио: 10
Обоев: 330
Анекдотов: 193
Гей-сайтов: 6
Инфо о гей-кумирах: 27
Форум: 36/104
Games: 297
Комментариев: 1826

Зарегистрировано:
Парней геев: 5128
Парней би: 544
Парней гетеро: 76
Девушек гетеро: 438
Девушек би: 55
Девушек лесби: 33
Трансов: 4
Всего пользователей: 6278
Привет, Гость 2018/01/19, 12:08 (MSK)


 
Главная » Анекдоты [ Добавить анекдот ]

Страницы: « 1 2 3 4 »
Показано 101-150 из 193 сообщений
93. [Admin] 
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор что-то у меня в жопе нехорошо
- А что ж там может быть хорошего?!

92. [Admin] 
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

91. [Admin] 
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать.
Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиZDу.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пиZDа - весь Париж был бы моим...

90. [Admin] 
Едут 2 гея на машине. Один другому говорит:
- Останови машину. Я хочу в туалет...
Остановились, один другого в машине ждет, вдруг слышит крики:
- А-а-а-а...
Выходит из машины подходит к нему:
- Ты что кричишь?
- Смотри! Я ребеночка родил! Смотри ручки, ножки, шевелится!
- Идиот! Ты на жабу насрал!

89. [Admin] 
- Как провел вчерашний вечер?
- Да, с приятелем в шахматы играли.
- И кто кого?
- Да никто! Говорю же - мы в шахматы играли.

88. [Admin] 
Лежат геи в постели. Один говорит - Дорогой, вые*би меня! Проходит время.
- Дорогой, а давай теперь я тебя.
Все происходит.
- Дорогой, сделай мне минет.
Делает.
- Дорогой, пописай на меня.
Его приятель старается, старается, ничего не получается.
- Дорогой... Ты меня не любишь!!!!

87. [Admin] 
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче… Вчера такое было!!!

86. [Admin] 
Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу.
А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется...

85. [Admin] 
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Чё там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да блин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил...

84. [Admin] 
Входит гей в бар, садится за стойку и говорит тоненьким голосом:
- Пиива!
Бармен ему:
- Скажи как ормальный мужик!
- Ну, пиива, пиива мне!
- Нет, не так!
Гей, после паузы:
- Пиива, бля!

83. [Admin] 
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

82. [Admin] 
Сидит мужик на лавочке в парке, газету читает. Вдруг подваливает чувак, садится рядом с мужиком, вызывающе смотрит на него, толкает плечом и говорит:
- Подвинься,пра-ативный!
Мужик ошалело отодвигается.
Тот снова придвигается к мужику, толкает плечом и говорит:
- Подвинься,пра-ативный!
В этот момент к лавочке подходит миллиционер, его видит мужик и возмущённо говорит:
- Вот, обратите внимание,товарищ миллиционер, молодой человек хулиганит: толкается!
А тот отвечает:
- Ну, правильно! А чё ты, пра-ативный, на нашу лавочку уселся!?

81. [Admin] 
Дочь подходит к отцу:
- Пап, можно я пойду на дискотеку?
Отец:
- Отсосёшь - пойдёшь!
Дочь в ужасе убегает. Но через некоторое время подходит снова:
- Пап, ну можно мне на дискотеку?
- Отсосёшь - пойдёшь!
- Папа, но я же твоя дочь!
- Ну и что.
Делать нечего - на дискотеку то хочется. Делает она ему минет и замечает:
- Пап, а чем это у тебя член попахивает???
- Ну так в отличие от тебя, твой брат уже давно на дискотеке!

80. [Admin] 
Родители возвращаются с работы и видят, что их сын имеет какого-то парня посреди комнаты.
Немая сцена, потом вопль:
- Дети, дети, что вы делаете?
- А мы уже не дети… Мы уже сделали!

79. [Admin] 
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и?
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

78. [Admin] 
Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

77. [Admin] 
Отец укладывает сына спать:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет, это фантастика.
- Пап, а привидения есть?
- Нет, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, это фантастика!!!

76. [Admin] 
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи
целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое
в "паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал.
Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный парень?
- Да.
- У него шикарное тату на руке и серёжка в ухе?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

75. [Admin] 
Один парень фачит другого, а тот болтает головой вверх вниз. Ну и тот, который сзади спрашивает:
- Что, прёшся, хорошо тебе?
- Да нет, просто рубашка в попу попала...

74. [Admin] 
Если Вы бисексуал - то у Вас в два раза больше шансов интересно провести вечер.

73. [Admin] 
Из разговора двух друзей:
- У тебя член как транссибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит всего две минуты.

72. [Admin] 
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

71. [Admin] 
Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потёр сучочек...
- Знаешь, отец, - сказал Буратино, - не нужна мне эта Мальвина, лучше потри ещё разок!

70. [Admin] 
Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы, почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против.
- Что, категорически?
- Да нет. Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать, нужно было с парнем хотя бы год встречаться.

69. [Admin] 
Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосексуалиста. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосексуал его обгадил. Мужик его бить. А тот оправдывается:
- Я же не виноват, что я такой темпераментный!

68. [Admin] 
- Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалку?
- Потому, что у них женщин на корабле нет!

67. [Admin] 
- Вчера с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во!
- Ты чё, на себе не показывай, плохая примета.

66. [Admin] 
Два гея играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом...

65. [Admin] 
Один парень говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?

64. [Admin] 
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

63. [Admin] 
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

62. [Admin] 
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

61. [Admin] 
Голубой на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности...

60. [Admin] 
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

59. [Admin] 
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.

58. [Admin] 
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студент:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студент:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студент покраснел, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!

57. [Admin] 
В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
- Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску.

56. [Admin] 
Разговаривают два друга:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?

55. [Admin] 
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, Что такое ньюанс?
- Становись Петька раком.
Петька становиться, Василий Иванович втавляет х@й и говорит:
- Вот видишь Петька, у тебя х@й в жопе,и у меня х@й в жопе, вот это и есть ньюанс.

54. [Admin] 
Приезжает команда пожарных на вызов тушить пожар в многоэтажном доме. После того, как пожар потушен старший наряда осматривает - весь ли личный состав на месте и не обнаружив сержанта Иванова, возвращается в дом, чтобы его там найти. На последнем этаже он видит Иванова, который трахает в зад какого-то паренька. Старший с удивлением и возмущением ему говорит:
- Сержант! Что вы делаете? Это же пострадавший... Ему надо помощь оказывать, массаж сердца, искусственное дыхание рот в рот...
- Ну, так с этого всё и началось...

53. [Admin] 
Приходит мужик к врачу сексологу на приём и говорит:
- Доктор, по-моему я - Гей?!
Доктор спрашивает:
- Да, и с чего вы это взяли?
- Ну как же, мне нравятся мужчины, - говорит мужик.
Доктор:
- Гей, говорите (задумался)... тогда я попробую угадать вашу профессию, Вы, наверное, режиссёр?
Мужик говорит:
- Нет.
- Тогда, наверное, Продюсер?
- Нет.
- Ну, значит, Художник или Кутюрье?
- Нет, не художник и не кутюрье.
Доктор помолчал и говорит:
- Тогда, простите, кто Вы?
Мужик говорит:
- Я сантехник.
Доктор захохотал и говорит:
- Эээээ, неее, батенька, какой же вы Гей, Вы просто ПИД@РАС.

52. [Admin] 
Жена:
- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

51. [Admin] 
Новый русский приходит домой часов в 10 утра после весьма насыщенной ночи (ресторан, казино, ночной клуб). Ложится спать, жена подходит и говорит:
- Дорогой! Я вчера была у врача.
Новый русский (сквозь сон):
- Ага.
- Я беременна.
- Ага.
- А ты кого хочешь - девочку или мальчика?
- Мальчика... Блондина... Лет четырнадцати... И спать, спать...

50. [Admin] 
У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, чтобы ты хотел больше, один раз потрахаться с Машенькой или два - с Петенькой?
Вовочка отвечает:
- Машенька это, конечно, Машенька, но ДВА раза, это всё-таки ДВА раза!..

49. [Admin] 
Приходит дамочка в ГАИ регистрировать машину и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, номера розового цвета!
- А зачем вам? - смеются гаишники.
- Вы понимаете, я лесбиянка...
- Извините, но таких номеров не бывает.
- ДА??? А почему же тогда всем голубым синие номера выдали?

48. [Admin] 
Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон:
- Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?
На что Холмс отвечает:
- Сосите Ватсон, а не философствуйте.

47. [Admin] 
Ад для гея - это мусульманский рай.

46. [Admin] 
Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети.
Первый: - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошёл: недвижимостью занимается, дела идут хорошо, и по жизни не мелочиться - недавно другу квартиру в Париже купил.
Второй: - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий: - И у меня молодец: банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём говорите?
- Да о детях.
Четвёртый: - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на тридцать лет - и как ему это удаётся?

45. [Admin] 
Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?

44. [Admin] 
Отправились как-то русский, украинец и еврей искать снежного человека. Нашли какую-то пещеру, подошли к ней. Русский говорит:
- Я первый пойду.
Приходит в пещеру, а там снежный человек сидит и член салом мажет.
Русский: - Что ты делаешь? Снежный человек:
- Сейчас увидишь.
Взял русского и трахнул.
Русский думает: "Не буду им говорить, пусть и их трахнет".
Следующий пошёл украинец. Та же история. Наконец заходит еврей, через полчаса вылезает - вся задница в крови.
Русский: - Ой, это я виноват, надо мне было сразу предупредить.
Украинец: - Ні, це я винуватий, поки він мене трахав, я все сало пожрав.


Связь с нами Предложить материал Владельцам радиостанций Сотрудничество Общие вопросы Поддержать проект
Яндекс.Метрика
Гей каталог BlueSystem.Ru Гей сайты


"Gay Music. Музыкальный гей-сайт №1". Международный русскоязычный музыкальный проект. Коллекция видеоклипов и аудиоматериалов в исполении геев, бисексуалов, квир-групп, Gay-friendly и дрэг-квин.
Все материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
Аудио и видеоматериалы взяты с открытых источников Интернета, или присланы авторами (правообладателями), или пользователями сайта GayMusic.su.
Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте GayMusic.su, пожалуйста свяжитесь с нами.
На сайте GayMusic.su не размещаются материалы порнографического содержания. По данным классификации видеопродукции, видеоматериалы на этом сайте не являются порнографией и разрешены к свободному просмотру в сетях Интернет.
При использовании материалов в коммерческих целях - ссылка на сайт обязательна!
Используются технологии uCoz, видеохостинг YouTube // 2010 - 2018 © Eugene Parkin