Музыкальный гей сайт №1Музыкальный сайт. Без порнографии, политики и религии! *** Если Вы являетесь жителем России, которому не исполнилось 18 лет, то НЕМЕДЛЕННО покиньте этот сайт!
GayMusic.su

Возрастное ограничение для жителей Украины, Беларуси, Молдовы, Казахстана, Грузии, Армении, Израиля и стран Евросоюза Возрастное ограничение для жителей России        
Регистрация / Registration Вход / Entrance
Меню

Зарегистрированные пользователи не видят
всплывающей рекламы
внизу экрана
Логин:
Пароль:

Сайт на твоем языке
Сообщения
Поиск по сайту
Опрос
Как часто ты посещаешь этот сайт?
Всего ответов: 660
Статистика
Гей-клипов: 2116
Удалено правообладателями: 11
Гей-аудио: 120
Удалено правообладателями: 2
Песен в гей-плей-листе: 50
On-line гей-радио: 10
Обоев: 330
Анекдотов: 193
Гей-сайтов: 4
Инфо о гей-кумирах: 27
Форум: 36/104
Games: 297
Комментариев: 1836

Зарегистрировано:
Парней геев: 7320
Парней би: 545
Парней гетеро: 76
Девушек гетеро: 438
Девушек би: 55
Девушек лесби: 33
Трансов: 4
Всего пользователей: 8471
Привет, Гость 2018/06/25, 05:32 (MSK)


 
Главная » Анекдоты [ Добавить анекдот ]

Страницы: « 1 2 3 4 »
Показано 51-100 из 193 сообщений
143. [Admin] 
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

142. [Admin] 
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень
старались.

141. [Admin] 
Было у короля 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:
-Куда попадет стрела, там сынки и будет ваше счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку…

140. [Admin] 
Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

139. [Admin] 
- Скажи честно, ты имел гея?
- Если честно - нет! Но зато я имел парня, который имел гея!

138. [Admin] 
- Девушка, а девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий…

137. [Admin] 
Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папа, а почему, мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

136. [Admin] 
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же – голубой, его не возьмут.
- Возьмут ,возьмут…Уж больно он полковнику понравился…

135. [Admin] 
Разъярённый пресс-секретарь ругается со своим шефом.
Он хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

134. [Admin] 
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки…
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот…

133. [Admin] 
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?

132. [Admin] 
Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потрахаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы. Грузин удивлённо:
- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!

131. [Admin] 
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

130. [Admin] 
В нашем баре «Голубая устрица» можно и рыбку съесть…

129. [Admin] 
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама смущённо:
- Ну...это сынок...когда в рот берут...
В это время отец даёт ей смачный подзатыльник.
Она:
- Ты чего!?
Он:
- Дура не "берут" а "дают", у нас же мальчик!!!

128. [Admin] 
Возвращается мужик с работы, пьяный в усмерть, заходит домой и падает на пол и отрубается. Жена думает, как бы его проучить. Берет презик и засовывает его мужу в задницу.
Утром мужик просыпается, а жена ему кричит "Что, опять пойдешь с друзьями водку жрать?" Мужик зло: "Нет у меня больше друзей!"

127. [Admin] 
Новый русский в костюме в галстуке толстый, шеи не видно заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, невыдержав посылает охранника на кухню узнать в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе, только замахнётся ножом, черепаха прячет голову в панцирь и повар уже психует. Охранник смотрел,смотрел и говорит:
- Дай я покажу как это надо делать.
Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею и он отрубает ей голову.
Повар: - Да ты наверное профессионал?
Охранник: - А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю?

126. [Admin] 
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.

125. [Admin] 
Вот смотрю на тебя, Андрюха, - хороший ты парень, а выпью - красивый...

124. [Admin] 
Из соседней квартиры раздается гневный голос отца:
- И мне плевать, что тебе уже 18. В таком макияже и такой короткой юбке на дискотеку ты не пойдешь! Ты слышишь меня, Юра?!

123. [Admin] 
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

122. [Admin] 
Встретились два приятеля гея.
- Представляешь! Вчера встретил такого мальчишку! Погуляли, посидели в ресторанчике. Он пригласил меня в себе. Выпили шампанского. Потом раздеваемся, выключаем свет, я стою раком на диване... Ничего! Включаю свет, смотрю... Он на другом диване загнулся раком! Ну не пид@рас ли?

121. [Admin] 
Ссорятся две лесбиянки. Одна другой:
- Да как у тебя только язык повернулся переспать с моей подругой!?

120. [Admin] 
Едет таксист пустой в другой город. Около леса его тормозит монашка. Взял, чего уж.
Едут. Монашка томно говорит:
- Хорошо вам, таксистам, вы можете девушку и по коленкам погладить!
- А что, можно?
- Можно!
Погладил, едут дальше. Она:
- Хорошо вам, таксистам, вы девушку можете и по попке погладить!
- А что, можно?
- Мо-ожно!
Погладил. Едут дальше. Она снова:
- Хорошо вам, таксистам, вы можете и это, самое...
- А что, можно?
- Можно! Только с условием: только в зад! А то спереди нас постоянно проверяют...
Сделали дело. Едут дальше. Монашка:
- Хорошо вам, таксистам... А вот нам, пид@рам, приходится в монашек переодеваться...

119. [Admin] 
Беседуют два молодых человека.
- Ты когда первый раз целовался?
- В четыре года.
- Нет, я имею в виду, по взрослому…
- А… В шестнадцать.
- С девушкой?
- Нет… С девушкой в двадцать два…

118. [Admin] 
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило – горизонтальная.

117. [Admin] 
В компании автолюбителей обсуждают своих любовников:
- Мой, как автомобиль «Порше» - такой же мощный и надёжный!
- А мой, как а/м «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
- У меня, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…

116. [Admin] 
Встречаются два гея.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же еще пацан!

115. [Admin] 
Кошечка и собачка приходят к врачу-сексапатологу.
- Доктор, мы уже 5 лет живём вместе и никак не можем завести детей!
- Не переживайте, проведём обследование!
После длительного обследования доктор выносит вердикт:
- Знаете, ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба - мальчики!

114. [Admin] 
- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца, я бы не смеялся!

113. [Admin] 
Парень знакомится по объявлению:
- У тебя должна быть потрясающая фигура?
- Да, у меня есть, чем потрясти…

112. [Admin] 
- Серёжка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Тогда приходи ко мне быстрее, у меня тут два таких орла сидят!

111. [Admin] 
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся – худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься.

110. [Admin] 
Двое приятелей встречаются после долгой разлуки.
- Ну, что женился?
- Что у меня руки отсохли?

109. [Admin] 
Семейная пара ругается, на чём свет стоит. Мимо проходят голубые, и один говорит:
- Вот к чему приводят смешанные браки!

108. [Admin] 
По дороге на мопеде ехал голубой. Ну заглох его мопед. Встал он у обочины, пригорюнился. Тут на «мерсе» подъезжает «крутой» и, небрежно так, открывая окно, спрашивает ехидно:
-Нуче, пацан, толкнём твоё дерьмо?
Голубой с радостью в голосе:
-Конечно, толкнём!! А потом и мопед починим!..

107. [Admin] 
- Больной, вы страдаете половыми извращениями?
- Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

106. [Admin] 
Молодой парень обращается к отцу
- Пап, я женюсь.
- Да, и как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?
- Ничего себе пацан – 28 лет!

105. [Admin] 
Грузин едет в одном купе с немцем. Немец через некоторое время спросил его
- Шпрехен Зи Дойч?
- Канэшно буду, зачэм спрашиваэш ?

104. [Admin] 
- Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Ты всем красивым парням такое говоришь?
- Красивым я другое говорю...

103. [Admin] 
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал…

102. [Admin] 
Проктолог – пациенту:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

101. [Admin] 
Беседуют двое голубых:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него вообще заснуть не могу…

100. [Admin] 
Зарёваный маленький мальчик стоит посреди улицы и голосит: "Пида..сы, пида..сы!". Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: "И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!". А малОй на то: "Это не молоко!.. Пида..сы, пида..сы!"

99. [Admin] 
Две хабалки застряли в лифте. Одна стоит и смотрит, как другая орет во все горло:
"Помогите! Помогите! Помогите!"
Вторая предлагает: "А давай кричать вместе?"
- Давай. ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

98. [Admin] 
Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел...
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай, как дело было?
- Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

97. [Admin] 
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин. Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты. Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру. Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда. Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЭШ, ДА?!!”

96. [Admin] 
- Гоги, разбери на члены прэдлажэние: "Армяне ыдут мыться в баню".
- "Армянэ" будут падлэжащыми, "ыдут" - сказуемое, "мыться" - прэдлог, "в баню" - мэсто имэныя.

95. [Admin] 
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

94. [Admin] 
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...


Связь с нами Предложить материал Владельцам радиостанций Сотрудничество Общие вопросы Поддержать проект
Яндекс.Метрика
Гей каталог BlueSystem.Ru Гей сайты


"Gay Music. Музыкальный гей-сайт №1". Международный русскоязычный музыкальный проект. Коллекция видеоклипов и аудиоматериалов в исполении геев, бисексуалов, квир-групп, Gay-friendly и дрэг-квин.
Все материалы, размещенные на сайте, принадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях.
Аудио и видеоматериалы взяты с открытых источников Интернета, или присланы авторами (правообладателями), или пользователями сайта GayMusic.su.
Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте GayMusic.su, пожалуйста свяжитесь с нами.
На сайте GayMusic.su не размещаются материалы порнографического содержания. По данным классификации видеопродукции, видеоматериалы на этом сайте не являются порнографией и разрешены к свободному просмотру в сетях Интернет.
При использовании материалов в коммерческих целях - ссылка на сайт обязательна!
Используются технологии uCoz, видеохостинг YouTube // 2010 - 2018 © Eugene Parkin